Para viver a dois, antes, é necessário ser um!

Um amor vai curando o outro até que... Até que porcaria nenhuma minha filha. Relacionamentos não são curativos, pessoas não podem ser usadas como gaze ou band-aid pra ficar remendando corações por aí!

Talvez, você nem tenha parado pra pensar que, o seu relacionamento não deu certo porque você era exatamente esse curativo no coração do seu ex e quando a ferida dele se regenerou e ele não precisou mais de você para tapá-las, lhe deu um belo pé na bunda.

Já diria Frederico Elboni que "uma pessoa inteira não merece outra pela metade"e é isso que eu acho também. Concordo PLENAMENTE!

Relacionamento é pra gente que tá pronta, que tá inteira. Que quer o outro perto pra cuidar, pra mimar. Se você quer qualquer coisa muito contrária disso, você precisa de um analista!

Se você não souber ser feliz sozinha, não vai saber ser feliz com ninguém! Porque a felicidade não está em um relacionamento, não está em outra pessoa... Ela está dentro de nós!!!

Pessoas não são objetos para serem usadas como remendos. Ninguém merece ocupar apenas espaços de feridas mal curadas na vida de outras pessoas. Se você não pode dar o mínimo em troca do que a outra pessoa merece, seja justo o suficiente para deixá-la encontrar quem tenha isso a oferecer!

E pode ter certeza que a vida se encarregará de trazer o que você merecer quando achar que você está pronta pra isso.

Afinal, ninguém certo chega na hora errada. Se a hora não é certa, todo o resto também não é!

Não sei onde é, mas é pra lá que eu quero ir

E quando todo aquela amor acaba, se é que assim podemos dizer, pra onde ele vai?

Digo, deve haver um lugar no mundo onde a gente pode encontrar todo amor do mundo que foi desperdiçado, não deve?! Um lugar onde ficam as sobras dos amores que não deram certo, aquele lugar pra onde vai todo o amor que você reservou praquela pessoa para o resto dos dias de vocês e que agora não tem mais onde colocar... Tipo eu, sei que o amor dele não acabou, mas ele colocou em um canto onde nem ele mesmo possa ver, pra não cair em tentação, é desse lugar que eu falo. Invisível aos olhos, intocavelmente precioso.

Dizia eu, que não sabia pra onde queria ir, só sabia pra onde não voltar. Mas hoje, ao imaginar esse lugar, que provavelmente existira dentro de mim também, por ter ocultado amor há tantos que esperaram isso em troca, sei que é pra lá que eu quero ir.

Um lugar onde só transborde amor e seus frutos. Onde haja sorriso fácil e abraços apertados. Onde eu encontre todo esse amor que, por hora, é desperdiçado . . despedaçado. E que eu possa remendá-lo, cuidá-lo, senti-lo e vivê-lo . . 

Porque por mais ingênuo ou infantil que pareça, eu enxergo mesmo o amor assim, como algo palpável. Um sentimento que é quase uma entidade de tão concreto.

Penso que ele é um bebê que deve ser alimentado e depois de um tempo aprende a se virar sozinho . . Mas as vezes precisa da gente pra cuidar, quando fica doente, fraco, frágil. Por mais velho ou independente que ele seja . .

Assim é o amor, como uma terceira pessoa, a mais importante da relação. E quando ele acaba pra algum dos dois, ela fica com alguém . . Ou vai sozinho pra algum canto e é esse canto que eu queria achar!

Deveria ter seguido ele né?! Boba fui eu, que reguei a visão com lágrimas ao invés de segui-lo, eu sei.

Mas sabe, eu ando muito. Gosto pra valer de andar. E vai que em uma dessas esquinas da vida, eu trombe com ele de novo, assim, num esbarrão, numa baldeação entre alguma linha do metrô, sei lá . .

Só espero que dessa vez, minhas vistas estejam claras o suficiente, pra segui-lo tranquilamente e achar esse lugar que tanto procuro . . 

Dizem que a gente só sente saudades do que foi bom e agora tudo se explica.

A gente precisava ter sido tão feliz assim? Pra sofrer tanto com o fim?

Diz pra mim, se tinha necessidade de ter me feito tão bem? Se havia necessidade de cuidar de mim naqueles domingo de manhã? Se precisava mesmo me encher cócegas quando eu tava brava ou com ciúmes e me levar twix e fini na TPM?

Precisava mesmo ter um beijo tão bom? Ter um cheiro tão irresistível e uma barba cerrada daquele jeito tão... na medida?

Precisava sorrir pra mim como se eu fosse a mulher da sua vida e me fazer sentir assim em cada noite que eu passava na sua cama, deitada no seu peito, recebendo seus carinhos?

Jura que tinha necessidade de me escrever todas aquelas coisas que me faziam crer que era pra sempre?

Precisava dizer que nossos filhos seriam lindos com seus olhos e meu sorriso?

Tinha mesmo que me fazer imaginar como seria nossa casinha térrea com um quintal grande, uma horta e as crianças correndo de lá pra cá, fazendo barulho?

Tinha que me dizer que queria mesmo é um domingo frio, um sofá pra nós dois e muitas risadas regadas a filme, pipoca, e brigadeiro de panela?

Precisava me mostrar que sem você aquele mundo colorido é tão preto e branco? Que minha própria casa fica grande demais quando você não a nela? E que nossas fotos da nossa viagem ficaram ainda mais bonitas depois que você me deixou?

Precisava ter me mandado aquela música e me dizer que era nossa, pra cada vez que eu a ouvisse depois do fim, chorasse?

Precisava estragar minha vida assim, ao ponto de que achar tudo tão sem graça depois que você se foi??

A gente tende a não gostar do que tem fácil demais

Mas menina, pare disso. Pare de ligar tanto, de se importar tanto, de se preocupar tanto, até de sentir tanto!

Você ainda não entendeu, que por mais amor que você sinta, pra ele ainda é um jogo? No qual ele só sai vitorioso quando te esnoba e você sofre? As vezes nem por maldade, mas por extinto mesmo. 

Falo por mim, a gente tende a não gostar do que tem fácil demais, disponível demais, acessível demais! A gente gosta mesmo daquilo que da frio na barriga e faz a cabeça ficar longe, atormentada. As vezes acredito que a gente opta colocar a carapuça do sofrimento só pra ter o gostinho de ocupar a cabeça com algo além de nós mesmos!

A gente quer o complicado, por que que graça tem o que já vem pronto, sem mistérios, descomplicado?! Pra mim, toda do mundo! Descobrir e redescobrir pessoas me cansa! Eu gosto do simples, do direto, do objetivo! 

O mistério tem lá seus charmes, mas viver algo simples é tão mais gostoso! Poder ser você, poder saber quem a outra pessoa é!

Mas pra chegar nesse nível de maturidade, as pessoas tem que se decepcionar muito com os mistérios de umas e outras por aí, pra entender que quem ama de verdade não vai jogar com você, pois estará ocupado demais querendo te amar!

As vezes as coisas terminam, para não perder o encanto!

Me lembro como se fosse ontem, naquele domingo 10 de agosto, dia dos pais... A lua irradiava o céu, brilhando fortemente, lembro-me também de ter ouvido no jornal um dia antes de que ela estaria linda, para ótimos admiradores e ao entrar no facebook, não tive dúvidas: a promessa se cumprirá. Todos postavam incessantemente o quão linda ela estava!

Um filme passou pela minha cabeça, lembrei-me de quantas reviravoltas minha vida havia dado em noites de luas assim. Lembrei-me daquela vez, quando ainda nem sabia o que era o mundo e saí pela primeira vez depois de ter filho, encontrei um cara e ele me levou pra ver a lua, disse que em noites de lua assim, só coisas boas acontecem... O cara era um babaca, que se mostrou depois de um tempo,mas com o tempo, vi que como a lua, minhas fases faziam de mim alguém diferentemente melhor!

Neste dia, nada era diferente do que antes. Acordei relutando para não chamá-lo e mais uma vez tentar convence-lo de que ao meu lado tudo estaria melhor. Abri a conversa com sua foto e vi lá, uma mensagem enviada por mim, no dia anterior, as 08h49 da manhã, sem resposta. Então pensei, evitarei ao máximo, esquecerei disso, não preciso mais me humilhar! Alguma coisa dentro de mim, dizia pra esquecer e foi o que fiz até que ele veio me parabenizar, por ser dia dos pais e eu ser mãe solteira, ele veio me dizer : "parabéns pelo seu dia, que é pai e mãe ao mesmo tempo". Não tive vontade de responder porque sabia que mais uma vez eu acabaria por me machucar, mas respondi: "valeu". Depois daquilo falamos mais um pouco, eu mais uma vez confundi as coisas, acabei falando de voltas prováveis, de pessoas que podiam aparecer em nossas vidas e desisti! Desisti de ter ele pra mim!

Cheguei em casa e dormi, quando acordei, fui direto para meu celular, ver os últimos prints de frases e fotos que havia salvo. Em um deles continha uma frase de Vinicius de Moraes, que dizia o seguinte: "Todo mudo te decepciona, te magoa, te faz chorar... E a questão não é escolher por quem vale a pena sofrer, a questão é botar na cabeça que ninguém é tão bom assim para merecer o seu sofrimento."

Cheguei a gelar ao pensar que tinha salvo aquilo. Nas ultimas semanas, não havia feio nada além de me lamentar, chorar e implorar, e ao ler essa frase, foi como se eu tivesse despertado, tivesse aberto os olhos e visto um mundo enorme ao meu redor, e todas as possibilidades que ele me oferecia.

Fui até a nossa conversa, a foto dele estava lá e o fato de estar online não me ofendia mais.

Tentei entender o que acontecerá, como de repente tudo havia mudado assim. E cheguei a conclusão de que havia mudado faz tempo, mas eu, que sou muito difícil de aceitar uma derrota, apenas não havia admitido que não havia mais jeito!

Pensei e repensei tudo que estava acontecendo, e vi que sofrimento é algo como uma culpa que nos impomos por não ter dado certo... Colocamos na cabeça que temos de sofrer, porque não é justo deixar tanta coisa bonita pra trás sem ter uma dorzinha no peito pelo fim.

Mas se o outro não tem, por que temos de ter? Pra dar corda pra algo que já não existe mais? Pra que insistir em algo que não existe e modificar o que ficou de bonito?

Encerro o texto de hoje com uma fase da frasista que eu mais admiro nessa minha vida que diz: "As vezes as coisas terminam, para não perder o encanto!" ❤️